?

Log in

No account? Create an account

Mria_Mari

Journal Info

dreams
Name
Mria_Mari

Navigation

Март, 14, 2018

Прогулка

Поделиться
dreams
Хорошо все-таки, что пошла гулять. Не смотря на то, что уже вечер. Днем совсем спать хотелось. И голова потом тяжелая была. А сейчас хорошо на улице - туман, сумерки. Выдохнула наконец. Еще удиот этот на пешеходном переходе! Поворачивал, не глядя на зеленый. Еле успела выдернуть коляску из-под колес...
Малышка тихонько спит. Привычный маршрут по заснеженному скверу, вдоль ручья - и никого. Наверное, потому что вечер. Сыро, капли воды буквально висят в воздухе. Деревья вдали исчезают в тумане. Темнеет. Так тихо и спокойно... Можно идти и идти, словно самой растворяясь в серой невесомости.
Неожиданно всплыла в памяти давняя ночная прогулка вдоль реки, в южном городе, незнакомом и странном. Темно, бесконечная набережная, почти ничего не видно. Тихо. Только шелест воды, набегающей на бетонные плиты, и редкие огни вдалеке. Помнится, тогда пришла в голову странная мысль: "Кажется, это не самое плохое посмертие - вот так идти в темноте, слушая плеск волн, не думая ни о чем".
Вот и сейчас можно идти и идти. Темно, никого вокруг. Редкие огни где-то сбоку, руки привычно толкают коляску. Малышка спит так тихо, что ее совсем не слышно. И не видно, потому что темно. Волны набегают на берег с тихим плеском. Теплый ночной ветер гладит лицо. Интересно, сколько она уже так идет? Подумала, и тут же забыла. Какая разница?
Резкий детский крик будто взорвался в голове. Почему так светло? Прикосновение теплой руки. "Любимая! Ну, очнись же!". Встревоженное лицо мужа, на руках у него плачет дочка. Что случилось?! Какие-то серые стены вокруг. Тело чужое, деревянное. "Что случилось? Дай мне малышку!". Почему-то не поднять рук. "Солнышко, ты только не беспокойся! Все будет хорошо... Эта авария...нас неделю к тебе не пускали... Главное, что ты пришла в себя!.."
Плач все громче, пронзительнее...
Рывком вскинуться в постели. Темно. Дочка плачет горько. Наверное, давно уже проснулась. Пора кормить. За спиной сонно ворочается муж. Неверными руками достать малышку из кроватки, привычно приговаривая:" Ну что ты, солнышко! Мама уже тут, тут...". Откинуться на подушку, выдохнуть. Уфф, приснится же!
Перед глазами южная ночь, редкие огни вдалеке. Маленькие пальчики цепко держат за грудь, дочка сладко причмокивает во сне. Бесконечная набережная, шелест волн. Так тихо, так спокойно! Идти и идти...

Июнь, 10, 2016

Как-то меня сегодня поднакрыло этой идеей.
Если будет желание, поделитесь, пожалуйста, своими мыслями по поводу?

Внезапно пришло:
Иногда жить легко и приятно. Более или менее, но все складывается удачно, даже в мелочах. Транспорт приехал вовремя, отменилась встреча, на которую не хотелось идти, внезапная прибыль, когда надо денег и т.д. Или наоборот - что ни делаешь, все тяжело, "со скрипом", множество мелких или крупных неудач, потерь и огорчений.
Увиделось вдруг, что это как две стороны дороги.
Одна сторона - солнечная.Идешь по ровной, утоптаной дорожке, солнышко светит, красота! Можно довольно жмуриться, слушать пение птичек и глазеть по сторонам. Радоваться, в общем. Спокойно идти, куда идется.
И есть "пасмурная" сторона, которая просто находится в тени. Дорожка там тоже не очень - ямы, кочки, колючие кусты, "буераки, реки-раки". Вроде, идешь, куда надо, но устаешь неимоверно, регулярно сбиваешься с пути и теряешь направление, уворачиваясь от очередных напастей. А солнечная сторона - вот она! И там даже ходят какие-то счастливчики!
Казалось бы, так просто - взять, и перейти дорогу. Вот только все несколько сложнее. Читать дальше...Свернуть )
Метки:

Июнь, 9, 2016

Засыпала долго, рывками. То ныряя в сон, то как будто и не закрывала глаз - зеленоватые сумерки за окном, ветер шелестит ветками деревьев... Утром рано вставать, вот и сделала попытку лечь пораньше. Толку, правда... Подумала:"Не усну, так хоть поваляюсь вдоволь"
День был таким суетным, что казалось, утра и вовсе не было. По крайней мере, на бегу оно не вспоминалось совсем. Еще и на ярмарку эту не успела. Всю неделю не доехать было, а сегодня, вроде, и не поздно еще - а все прилавки оказались пустыми, только ветер гоняет пыль. Купила специй, поглазела на диковинки, называется... Слышала, что в какой-то из восточных стран был обычай не торговать после заката солнца. Но не с нашими же ранними, северными, сумерками так делать? Последний день, раньше надо было. Еще и штаны извозила где-то по дороге. И как умудрилась?
"Я дома", -  привычно сообщила коридору, закрывая входную дверь. Смешная "киношная", как раньше казалось, привычка неожиданно прижилась, когда появилась своя квартира. Ну и что, что никто не слышит? Зато самой приятно. Впрочем нет, сейчас слышит сестренка, приехавшая в гости на несколько дней. Вон она, звенит посудой на кухне. Хорошо. Теперь надо быстрее застирать несчастные штаны и, можно сказать, что вечер исправляется. Быстренько, прямо в раковине замочить, заткнув слив второй штаниной. Пробежать тихонько на кухню и, пока Янка не повернулась от плиты, сделать вид, что так тут и сидела! Янку, понятно, этим не удивишь. С детства привыкла к шуточкам младшей. Но посмеяться-то можно? По радио тихонько рокочет "Riders on the storm". Кажется, за окном начинается дождь. Хорошо.
Ой, черт, там же штаны надо спасать!
Что такое? Куда штаны делись из раковины? Может, Янка успела... черт! три раза черт! Из сливного отверстия торчит кусок штанины. Неужели их целиком засосало?! Не может быть!

Читать далее…Свернуть )

Метки:

Июль, 9, 2015

Мои грабли

Поделиться
dreams
Это восхитительно! И кажется, очень похоже на правду ))))


Наступить на грабли
Метки:

Июнь, 19, 2015

Мне всегда казалось, что весь фокус в том, что мир не соответствует нашим ожиданиям. Потом я думала, что и не должен соответствовать и нужно это принять. И станет легче. Получалось не всегда и с трудом. Но когда получалось, и правда было легче. Сегодня я опять об этом думала и пыталась примириться с очередным "несоответствием". И вдруг, подумалось: а может, весь подвох как раз в том, что мир соответствует? Наш, личный персональный мир. Только соответставует он не поверхностному сознанию и тому, что мы называем ожиданиями и желаниями. А нашему внутреннему, настоящему. Тайным страхам, мечтам.Тому, во что верим, в самой глубине.
Ожидаем, что никто не позвонит, когда совсем грустно и одиноко? Пожалуйста - никто не звонит. Укрепляя наш одинокий мир. Очень ждали звонка, ждали-ждали... потом плюнули и забыли? Еще лучше - занялись чем-то интересным - вот он, звонок. Нет ни минуты свободной, ничего не успеваем, жутко переживаем из-за этого да, вдобавок, боимся обижать людей отказом (например) - куча дел и поминутных дерганий (звонками, встречами, все чего-то хотят сразу). Получите и распишитесь. Подобное к подобному, да. Вот только зачастую отвергаем и отказываемся принять мы то, что есть в нас самих. Есть, но мешает, напрягает. Раздражает, бесит и огорчает. То, что в нас вложили - туда же. Инструкцию не выдали с самого начала и не научили, как правильно? Так незнание закона не освобождает от ответствености. В том числе, незнание закона всемирного тяготения (например). Обидно, нечестно? Да, чертовски обидно. Обидно - получай то, от чего обидно. Радуешься - замечаешь то, что радует.Поначалу это требует нешуточного усилия, как любая тренировка. Потом бежать все легче. А потом начинают "сами собой" случаться чудеса. Слишком нелогичные, чтобы поверить, что это тоже "мир соответствует". Нелогично? Ок, пусть будет логично и ожидаемо. Опять не нравится. Недовольны. Ну, пусть будет недовольство. Радуемся - приходит радость. Верю в чудеса, замечаю их даже в сегодняшнем закате или моросящем дожде? Да пожалуйста, не жалко же!
И все это - безумными перемешаными слоями. Как то, что внутри у нас. Как весь клубок представлений о себе, о мире, скрытых желаний и страхов. И все это - в постоянном контакте и взаимодействии с окружающими нас людьми, событиями, сюжетами.
Да, есть обьективно тяжелые, ограничивающие внешние условия. Порой кажется, что мир и правда таков. Вот только степень свободы - выбирать и менять - это тоже наше. Больше или меньше, так или иначе (с). Менять мир. Свой мир. Свой взгляд, свои ощущения, свои действия. Свои ожидания.
Нет инструмента. Нет чертежа, проекта, схемы. Не научили, не предупредили. Неизвестно, работает ли вообще.
Иногда мне кажется, что я стою перед горой песка, возвышающейся до неба, а мне надо идти дальше. Т.е. я могу остаться тут, повернуть назад, пойти вдоль уходящей до горизонта чертовой кучи песка... Но я чувствую, что мне нужно вперед. Не знаю, откуда я это знаю. Могу, кстати, попробовать разные варианты. И какой сработает - понятия не имею. Но с какого-то момента у меня появилась одна - главная - мера. Счастье. Увеличение количества степеней свободы, радости, сил и свободы выбора - это о том же. Для меня. И тонкое теплое чувство внутри... И никто мне не помешает начать разгребать эту кучу песка руками, если я захочу этого. А еще, потом, из своего опыта я поняла, что иногда оказывается самым важным - начать копать. Дальше или куча осыпается, или я тренируюсь и начинаю раскапывать ее быстрее. Или вообще оказывается, что все это сон и можно проснуться и жить дальше.
Да, очень многое я заново поняла о счастье, лежа в больнице со сломанным позвоночником. Сначала счастьем было понять, что я жива после падения. Следующим огромным счастьем было, когда ко мне доехала скорая и я поняла, что меня спасут. Еще больше я успела (осознать? почувствовать?) пока лежала последние минуты перед операцией и наркозом. И самым большим счастьем стало проснуться после операции и понять "я есть". Не отменили. Продолжается. Детали, вроде боли во всем теле, невозможности перевернуться и слабом понимании, что дальше, были совершенно несущественными. Моя радость жить - это все, что было важным. И да, эту радость никто не отменил до сих пор.
Вспомнила сейчас еще важный кусочек. Отсутствие ожиданий и благодарность. Если у меня нет ожиданий (только совсем по-честному!), у меня нет представлений "как оно должно быть". Если представления есть - любое несоответствие может не пронравиться. А к недовольству мало что хорошего приходит. Еще, если есть большие ожидания, то внутри живет страх, что не сбудется. И ведь не сбывается, зараза.
А когда я вспоминаю про благодарность, меня очень сильно отпускает почти любая ситуация. Теперь у меня есть вообще самый лучший пример для сравнения и понимания, что благодарить есть за что. Благодарить себя, своих близких, весь мир. Да, я все о том же позвоночнике. Я есть. Но и раньше, когда такого контрастного сравнения у меня не было, я заметила, что благодарность успокаивает меня и мое безумное мечущееся сознание. Правда. Всегда есть, за что поблагодарить мир. Просто остановиться на минутку и вспомнить. За маленькое и большое. Тихо внутри себя "спасибо". И что-то меняется. Сначала внутри, а потом и снаружи. Постепенно, но заметно. Важно помнить, что хочешь увидеть.
Метки:

Март, 12, 2015

Давным-давно, никто уже и не помнит, где и когда это было... В одной деревне, на самой окраине, у опушки леса жил молодой охотник. Не первый год жил он там, а сам был не из этих мест. Давно, еще мальчишкой, пришел откуда-то издалека и поселился в заброшенной избе, да там и зажил. Был он ловок и смел, зверя и птицу бил, но не ставил силков, которые калечат и никогда не стрелял дичи больше, чем надобно. Звали его Яр.

Читать дальше...Свернуть )

Апрель, 29, 2014

</a>
ЖРИЦА
Стучитесь во врата будущего, и они откроются Вам. Но, ступив в будущее, тщательно планируйте маршрут, по которому собираетесь пройти: вам подвластны многие вещи, о которых вы еще не знаете
Тибетское гадание от Шувани

Дизайн студии ФлагмАрт

Март, 20, 2014

"Мне не привыкать говорить непопулярные вещи. Вот вам еще одна. Глядя, как вполне милые и адекватные в прошлой, "довоенной" жизни люди, наперебой превращаются в зомби, в переполненные ненавистью и пропагандой сгустки органики, в мечущиеся вдоль воображаемой "линии фронта" электрические разряды, я понимаю со всей определенностью одну элементарную вещь. Странно, что я раньше ее не поняла, но до меня вообще долго доходит, вы знаете. Противостояние это рано или поздно закончится. Баррикады рухнут, бойцы устанут, все как-то устроится - где-то лучше, где-то хуже. Но не мы. Мы не сможем вернуться к себе прежним, потому что сильная ненависть (как и сильная любовь) меняют человека на молекулярном уровне, и изменения эти необратимы.
Ад, который мы принесем в себе, не исчезнет, какая бы мирная и светлая ни настала завтра жизнь.
Так вот. Здесь начинаются непопулярные меры.
Я отказываюсь ненавидеть.
Я отказываюсь ненавидеть всех.
Я отказываюсь ненавидеть русских, потому что это мой народ, и российских русских и даже Самых Русских русских, которые "Путин-партия-комсомол". Последних я не очень понимаю, но ненавидеть - не буду.
Я отказываюсь ненавидеть украинцев, потому что это моя страна - и будет, куда бы я не уехала, родина не меняется. И даже самых оголтелых, самых "слава-Украине", с трезубцем во лбу - их я не понимаю даже больше, чем путинцев, но мы как-то прожили двадцать три года в одной стране, и до последнего времени умудрялись не очень мешать друг другу.
И я прошу всех, кто еще в силах, разделить со мной флешмоб. Это не значит, что нужно отказываться от убеждений, пусть каждый делает то, во что верит. Но не надо радостно бежать убивать плохих во имя хороших - словом, делом ли.
Нужно попытаться отменить Ад, пока он не отменил нас."

(с) http://velsa.livejournal.com/183450.html?view=2219162#t2219162
Метки:

Март, 5, 2014

(без темы)

Поделиться
dreams
Если ты хочешь изменить мир, люби мужчину, по-настоящему люби его.

Выбери того, чья душа ясно зовёт твою, кто видит тебя; того, кто достаточно смел, чтобы даже бояться.

Прими его руку и веди его осторожно к своему сердцу, где он сможет почувствовать твоё тепло и отдохнуть в нём. Сожги его тяжёлый груз своим огнём. Посмотри в его глаза, загляни глубоко внутрь и увидишь, что там дремлет, и что пробуждено, что нерешительно, и что выжидающе.

Читать дальше...Свернуть )

Интернет подсказывает, что автор Лиза Ситор - вот первоисточник: http://magdalenewomen.com
Метки:

Февраль, 10, 2014

Сегодня в очередной раз размышляла на тему психосоматики, связи и общности боли душевной и телесной. Пришло в голову, что ведь и методы проживания и того, что полезно делать для выздоровления - параллельны. Захотелось для себя сформулировать и записать. Чтобы не забыть.
Далее много букв про известное и очевидное, имейте в виду.Свернуть )
Разработано LiveJournal.com